"Veido" archyvas

Atraskite geriausias partnerio savybes

Santykių patarimai dažniausiai prasideda priešdėliu “ne”: nepavydėkite, nemeluokite, nekaltinkite. Neklausykite jų. Juk laimingiausios tos poros, kurios koncentruojasi ne į tai, ko nedaryti, o į tai, ką daryti!

Atsisakykite apribojančio “ne”

Jūs pykstate, kad jis skiria jums per mažai dėmesio. Jis priekaištauja, kad tapote pernelyg irzli. Tačiau pašlijusius santykius taiso abi poros pusės.

Dažniausiai bandydami keisti padėtį ją keičiame nusistatydami sau apribojimus: neberėksiu, nebepriekaištausiu vyrui dėl vakarų, praleistų su draugais, neskaitysiu jam moralo, kaskart radusi vonioje šlapią rankšluostį. Tačiau nuolat kartodama “nedaryk to ir ano” kuriate neigiamą santykių atmosferą. Įvairiausi “ne” apraizgo santykius tarsi voratinklis, o jūs jaučiatės susipainiojusi tarp draudimų ir apribojimų.

Daug veiksmingesnis būdas spręsti santykių bėdas – orientuotis ne į draudimus, o į veiksmus. Juk tai, ką jūs darote, visada svarbiau už tai, ko nedarote.

! Pozityvūs veiksmai ir draudimai skirtingai veikia mūsų požiūrį į santykius: neigiamos emocijos verčia užsisklęsti viduje, teigiamos skatina atsiverti.

Parodykite dėkingumą

Prisiminti padėkoti savo partneriui visai paprasta, o tai gerai nuteikia tiek jį, tiek jus. Dėkodama primenate savo mylimajam geriausias jo savybe ir kartu pati prisimenate, kodėl jį mylite.

Atlikdami vieną studiją psichologai liepė poroms įvertinti savo santykius skirtingomis dienomis. Tomis dienomis, kai vienas iš partnerių parodydavo dėkingumą, kitas jausdavosi gerokai labiau patenkintas santykiais, nes santykiai virsta rutina tuomet, kai mes pradedame žiūrėti į savo partnerį kaip į savaime suprantamą dalyką. O dėkingumas priverčia prisiminti, kad jis yra ypatingas.

Tačiau ir padėkoti reikia mokėti. “Ačiū, kad pagaminai pietus, buvau labai alkana” – šiek tiek savanaudiška, nes kalbate tik apie save. Kur kas stipriau suveikia sakinys: “Tu toks puikus virėjas, koks tu geras, kad gamini man pietus”.

! Dėkodama visada labiau pabrėžkite kito žmogaus pastangas, o ne tai, ką jos reiškia jums.

Pasijuokite vienas iš kito

Niekada neišsižadėkite žaismingumo. Ypač tada, kai gyvenimas susideda tik iš darbo, sąskaitų apmokėjimo, namų tvarkymo ir miego: žaismingumas būtinas, kad praskaidrintų pilką rutiną. Todėl palaikykite jį besilinksmindami, juokaudami ar net vadindami vienas kitą pravardėmis.

Manote, kad rimtų dalykų negalima paversti juokais? Tačiau tyrimai rodo, kad poros, kurios vidury konflikto ar ginčo pradeda juokauti, problemas išsprendžia greičiau, o vėliau jaučiasi artimesnės. Partneriams, kurie moka paerzinti ar pasijuokti vienas iš kito, konfliktai neatrodo tokie baisūs. Jei esate įpratusi neįsižeisti, kai vyras jus erzina dėl kasdienių dalykų, į konfliktą žiūrite taip pat, kaip į dar vieną paerzinimą. Be to, kai kurie paerzinimai padeda konfliktų apskritai išvengti. Štai jūsų vyras naktį visada susigrobia visą antklodę: galite jį vadinti savanaudžiu arba galite tik pajuokauti, kad jis turi keistą potraukį prie antklodžių.

! Lengvas ir šmaikštus požiūris paverčia ginčą žaidimu, todėl jo padariniai kur kas lengvesni nei logiškų argumentų ir aštrios partnerio kritikos.

Švęskite geras naujienas

Iš mylimojo tikimės, kad jis pasiūlys savo petį, kai norėsime išsiverkti. Tačiau tai, kaip jūs vienas su kitu elgiatės laimės akimirkomis, ne mažiau svarbu.

Juk jei išmokstate džiaugtis kito žmogaus laime, ji tampa ir jūsų laime. Todėl kai mylimasis pasidalija su jumis gera naujiena, parodykite entuziazmą: užduokite klausimų, pasakykite keletą komplimentų ir pasidžiaukite kartu. Mokėjimas kartu džiaugtis kur kas veiksmingiau padeda išlaikyti gerus santykius nei kartu išgyventos bėdos.

Tad kai jūsų mylimajam nutinka kas nors gero – nesvarbu, paaukština pareigas, jis laimi futbolo varžybas ar sužvejoja įspūdingą žuvį, būkite šalia ir džiaukitės kartu.

! Poros, mokančios pasidžiaugti vienas kito sėkme, yra kur kas laimingesnės.

Daugiau idealizmo

Užkelti savo partnerį ant pjedestalo gali atrodyti naivu. Tačiau naivus mylimojo idealizavimas gali dovanoti laimę.
Amerikiečių psichologai ištyrė, kad laimingiausios yra tos poros, kurių kiekviena pusė savo partnerį vertina geriau nei save. Tikėdami, kad mūsų mylimasis yra geresnis, nei jis yra iš tiesų, tokiu jį ir paverčiate. Juk dideli lūkesčiai skatina juos pateisinti.

! Jeigu esate įpratusi prie pernelyg realistinio žmonių vertinimo, pabandykite būti mažiau kritiška ir labiau atsižvelgti ne į neigiamas, o į teigiamas savo partnerio savybes.

Pastebėkite pokyčius

Leisdami savo mylimajam jus nustebinti, santykius darote žaismingai jaudinančius. Bet kad būtumėte nustebinta, turite būti labai atidi.

Didžiausia bėda, kad dažnai taip gerai pažįstame savo mylimuosius, jog nustojame juos pastebėti. Tačiau jei jūs nustojote žiūrėti, nereiškia, kad jis nustojo keistis. Jums atrodo, kad jau perpratote jį iki galo, todėl laikotės įsikibusi susikurto jo įvaizdžio. Tačiau stabilumas – tik iliuzija, nes žmonės nesiliauja keistis visą gyvenimą.

Todėl atkreipkite dėmesį į smulkmenas: pabandykite pastebėti bent penkis dalykus, kurie pasikeitė nuo pastarojo karto, kai į jį žiūrėjote. Galbūt pamatysite tik naują kaklaraištį, o gal ir radikaliai pasikeitusį požiūrį į gyvenimą.

! Laikas, skirtas skirtumams pastebėti, – jūsų investicija į santykius: kai tik pradėsite žiūrėti atidžiau, nustebsite savo atradimais.

Rašykite laiškus

Kartais žodžiais išsakyti savo jausmus labai sunku. Mes drovimės, raustame ir nežinome, kokius žodžius parinkti. Tokiais atvejais popieriaus lapas ir pieštukas turi stebuklingą galią: tai, ko nesugebame išreikšti žodžiais, popieriuje galime išdėstyti kur kas paprasčiau. Nenuostabu, juk laiškas reikalauja sustoti, prisėsti ir apgalvoti kiekvieną žodį. O tada ir  ateina geriausios mintys.

Todėl pažaiskite su savo mylimuoju žaidimą. Susitarkite, kad pakaitomis rašysite vienas kitam laiškus. Kaskart, kai didžiuositės savo partneriu, pasiimkite pieštuką ir užrašykite, ką apie jį galvojate. Jis, radęs laišką, tegul jums atsako tuo pačiu.

Slapta parama

Dažniausiai savo paramą mylimajam rodome pabrėžtinai: kai jis išgyvena stresą, ruošiame jam ypatingus valgius, sakydamos, kad tokiu sunkiu metu jis to nusipelnė. Tačiau tokia pagalba dažnai veikia priešingai, nei mes tikimės. Juk taip tik primename mylimajam jo vargus ir neleidžiame jų pamiršti. Sukuriame dar didesnę įtampą.

Todėl pati veiksmingiausia pagalba – ta, kurios nematyti. Padėkite į šaldytuvą jo mėgstamiausių užkandžių ar jam nematant sutvarkykite stalą. Tokios gerumo smulkmenos praskaidrins jo dieną.

Nepamirškite ir savęs

Manote, efektyviausias būdas pagerinti santykius – skirti daugiau dėmesio partneriui? Tai veika ne visada. Investicija į jūsų pačios laimę taip pat atsiperka.

Tai ypač svarbu, jei kaip pora išgyvenate kritinį laikotarpį. Pamirškite, ką jūsų antroji pusė daro blogai: susitelkite ties savo laime. Taip sumažinsite įtampą: susitelkusi ties savo interesais, suvoksite, kad jūsų laimė priklauso ne tik jūsų santykių. Be to, gaudama tai, ko reikia asmeninei laimei, imsite paprasčiau žiūrėti ir į santykius.

! Pradėkite nuo smulkmenų: dėmesio savo išvaizdai arba pomėgiui. Svarbiausia – rasti tai, kas jums teikia laimę.

Draugės – pačios geriausios guodėjos ir patarėjos, pirmos atskubančios į pagalbą ir kai susipykstate su vyru, ir kai reikia išsirinkti suknelę. Tačiau kartu jos ir pačios didžiausios mūsų konkurentės…

Savojo kailio pajautimas

Kiekviena mes atliekame visuomenėje tam tikrus vaidmenis. Vieni jų išreikšti stipriau, kiti silpniau, vienais didžiuojamės, kitų – nepripažįstame. Pavyzdžiui, jūs galite būti mama, kaimynė, buhalterė, šokėja, šunų augintoja… Tik štai kai kuriuos iš šių vaidmenų norėsite pabrėžti labiau.

Draugės skirtos tam, kad paremtų mūsų socialinį identitetą – tai, kaip mes suvokiame savo pagrindinį vaidmenį visuomenėje. Pavyzdžiui, jei save pirmiausia suvokiate kaip mamą, jūsų geriausia draugė, ko gero, taip pat bus mama. Jei laikote save uolia katalike, geriausia drauge vadinsite savo religingąją bičiulę.

To reikia tam, kad visuomenėje nesijaustume vieniši. Kad kažkas dalytųsi su mumis tais pačiais interesais ir tomis pačiomis problemomis. Galiausiai – kad nesijaustume kitokie. Juk mums nepatinka manyti, kad esame vienintelės turinčios tam tikrų ydų ar išgyvenančios tam tikrus jausmus. O žinojimas, kad ir kiti jaučia tą patį, ramina. Todėl kai mums skaudu, pikta ar liūdna, draugės reikia tam, kad ji patvirtintų, jog tai, ką jaučiame, yra visiškai normalu.
! Vadinasi, mes tik manome, kad draugus pasirenkame dėl to, kokie jie yra. Iš tiesų juos mylime dėl jų požiūrio į mus pačius: kaip jie priima tai, kokie esame mes.

Kuo aš blogesnė?

Pavydas – jausmas, nuo kurio stipriausiai nukenčia tie, kurie atsiduria arčiausiai mūsų. Būtent todėl pačios geriausios mūsų draugės yra ir pačios didžiausios mūsų konkurentės.

Konkurencija moteriškoje draugijoje kitokia nei tarp vyrų: jie konkuruoja dėl to, kuris stipresnis, jos – dėl to, kuri populiaresnė. Skamba tarsi paauglystės prisiminimas? Tačiau ir suaugusios moterys vis dar konkuruoja dėl populiarumo, patikimo ir aplinkinių nuomonės.

Štai įsivaizduokite, kad kartu su drauge atėjote į vakarėlį. Jai visi žarsto komplimentus, o jūsų niekas net nepastebi. Ar širdyje neims kirbėti pavydas?

Tačiau tokia konkurencija dažnai turi daugiau privalumų nei trūkumų. Ji verčia mus tobulėti. Jei mano draugė graži, turiu pasitempti ir aš. Jei ji skaniai gamina, negaliu atsilikti. Draugės gali daryti mums stulbinamai didelę įtaką.
! Štai kodėl naudinga draugauti su pranašesnėmis už save: žvelgdamos į jas matome, kokios  norėtume būti pačios.

8 geriausių draugių tipai

Tarp savo draugų ir pažįstamų rastumėte bent dvi moteris, kurios tarpusavyje neturi visiškai nieko bendro. Su viena keliaujate tik linksmintis, tačiau niekada jai nesiskundžiate ir nepasakojate apie savo problemas. Kitai, priešingai, skambinate tada, kai norite išsiverkti ant peties. Esant skirtingoms situacijoms mums reikalingos skirtingų charakterių draugės. Štai aštuoni populiariausi draugių tipai.

• Lyderė. Tokios draugės reikia visoms, nebent lydere norite būti pati. Ji stipri, drąsi, atvira ir pati tai puikiai žino. Ji priima sprendimus ne tik už save pačią, bet ir už jus. Todėl būtent ji nusprendžia, kur eisite susitikusios ir kada važiuosite moteriškai atostogauti.

• Durų kilimėlis. Jos vieta tarp jūsų draugių labai aiški: ji tiesiog patogi draugė. Ji išklausys jus, kai norėsite pasiguosti, tačiau pati niekada neprašys jūsų pagalbos. Ji niekada neužduos nereikalingų klausimų ir nekritikuos – tik sugers jūsų nelaimes.

• Pasiaukojančioji. Savo draugėmis ji rūpinasi tarsi motina vaikais. Ištikus nelaimei kreipiatės būtent į ją: žinote, kad ji jus išklausys, net jei paskambinsite trečią ryto ir apipilsite savo problemomis. Tokia moteris savo draugėms visiškai atsiduoda, todėl kai pagaliau suvokia, kad draugės ja rūpinasi mažiau nei ji jomis, gali labai nusivilti.

• Blogų naujienų gerbėja. Jai labiau rūpi jūsų problemos nei geros žinios. Kai tik jus ištinka bėda, susipykstate su vyru, netenkate darbo ar nebegalite susitvarkyti su paaugliu vaiku, draugė būna šalia, jus išklauso ir guodžia. Tačiau vos problema išspręsta – ji dingsta. Atsargiai, tokios draugės dažnai iš adatos priskaldo vežimą, todėl net ir menką jūsų rūpestį gali paversti pasaulio pabaiga.

• Savanaudė. Ji charizmatiška ir įdomi, todėl traukia žmones. Ji turi nemažai draugų, tačiau iš kiekvieno jai ko nors reikia: vienas naudingas tuo, kad paveža namo po darbo. Kita – tuo, kad išėjus į vakarėlį prižiūri jos vaikus. Tačiau net ir suvokusi, kad draugė jus išnaudoja, nenorite nutraukti draugystės: savanaudę draugę gelbsti jos žavesys.

• Veidrodinis atspindys. Tai draugė, kurios asmenybė atspindi jus pačią, todėl jus traukia net nesąmoningai. Jūs dalijatės tais pačiais džiaugsmais bei rūpesčiais ir suprantate viena kitą iš pusės žodžio. Ji žinos, kaip jus pradžiuginti ir kaip paguosti, – tokios jūs panašios.

• Atviroji. Jai reikia jūsų, kad galėtų pasipasakoti. Todėl apie ją žinote beveik viską, net intymiausias smulkmenas. Tokia moteris nemažai investuoja į draugystę: ji nori būti jūsų geriausia draugė, todėl stengiasi būti rūpestinga ir jums.

• Tikra draugė. Būtent tokia, kokios visos ieškome. Ji visada išklausys ir palaikys, tolerantiškai žiūrės į mūsų klaidas ir paslydimus, tačiau žinos, kada mus subarti ir paskatinti keistis. Tai draugė, kurios patarimais vadovaujamės ir į kurią kreipiamės, kai nepasitikime savimi, nes žinome, kad ji privers mus pasijusti geriau.